甜小妖

2018.1.9

昨天经历了毛豆出生以后最艰难的一天。

凌晨他忽然开始上吐下泄,吐湿了一床床单、四条纱巾、我的三套衣服和他的一套衣服,整个人蔫了吧唧的,哭一会儿,吐完又昏睡过去,可怜的不得了。

正好婆婆回老家安抚闹情绪的老太太去了,第一天一个人带娃居然遭遇这么大挑战,还好苹果果断的请了假。

上午又开始发烧了,喝奶喝水都吐,跑去医院检查做了一堆啥也没查出来,就让回家注意补充水分和止泻,结果小朋友还不肯吃药。整一天我和他爹轮流抱着哭唧唧软塌塌的他,那一刻真想自己替他受这罪。

然而,这想法还真不能有,今天开始他不吐了烧也退了,我开始发烧和拉肚子,一天六七趟,腿都软了…

还好今天毛豆今天比较懂事,睡了两个小时的午觉,还自己一个人研究洗衣机研究了快一个小时…

今天还有点小感触。
连续一个多星期的阴雨天气后总算出大太阳了,我把家里的擦手巾洗了晒在阳台外,没想到风太大全吹跑了,我只能推着他下去找毛巾。把他停在楼下草坪边上,我走进草坪去捡毛巾,结果他眼看着我走远,突然哇的大哭起来,我赶紧跑回去抱着他说我不会不要他的,心里一下子有点酸溜溜的。

感谢这么个小东西让我觉得自己被那么那么的需要,好像我就是他的全世界。

感谢毛豆的免疫力迅速的战胜了病毒,你面对这个世界又强大一点了。

感谢新请的阿姨做饭还挺好吃,免去了我很多后顾之忧。

2017有许多对我来说重要的时刻,比如5月19日15:16,一个小冤家蹦出来,分分秒秒都在对我说,快快快快丢了你的少女心吧,别别别别做公主梦了……然后我变成了一个不洗脸不梳头穿睡衣也可以出门遛娃的老阿姨。

再比如12月31号下午在一间46度的汗蒸房里,和我89年的嫂子曾经的同桌躺在一起,汗从身体的各个角落奔涌而出,我跟她抱怨与跟我三观不合的婆婆相处有多么艰难,沟通多么不畅。我历数了那些让我胸闷堵心的事件,悲观地说从11月以来的每一天我都在熬,真心待她却不被领情,互相猜忌,觉得对方不信任自己,带娃理念不同又无法说服她,明明是我儿子却不能以我想法为主,每天都觉得委屈,心里压力特别大,把苹果也逼得快疯了,感觉熬不到我妈妈年底来接班了…

我嫂子,这个在我印象里永远软糯傻笑呵呵的小姑娘,笑着对我说,你这一路还是走的太顺利了,以至于总是把自己的感受放的很大,苹果也对你百依百顺,以至于你觉得自己想的都是对的,别人都应该认同你。我工作这些年来吃了很多苦走到今天,碰见很多事很多人,并不是事事都能顺了你的心意,以前我也很在乎别人的看法,总想被别人肯定,现在太多事要处理也顾不上事事追求完美了,对我来说大方向没错大目标达成,其他的细节对我来说都是次要的。所以婆媳关系我不觉得有多么难处理,我婆婆不喜欢的,我就不告诉她,不跟她争,也不去说服她,我不需要也不会强求她的认同,但是我要让她感受到我的认同,因为我需要她带儿子,我也需要我儿子生活在一个融洽的环境里,我首要的问题是规避与她的任何矛盾。而对孩子来说,怎么穿衣服怎么吃东西并不会影响他的成长,但是我和奶奶如果关系一直别别扭扭的却会给他心里造成阴影。
对我来说,做人永远在做事之前,你再能干再厉害,不被人认同也不行,你的才能会被你的表现埋没。这道理放在家里,你婆婆如果觉得你不认同她,那么你的尊敬和孝心她都看不见,放在工作中,你的上司感受不到你的尊重,你的能力他也不会想看到。

我记录的还只是她说的一部分,但也足以让我汗颜……

的确,我总是觉得自己想的做的坚持的是对的,事事想说服别人认同自己,却少有想过自己并不是这世间的唯一标准。而在带孩子这件事上,身为妈妈更容易陷入这种心理误区,觉得孩子的一切应该我说了算。但是婆媳两个人相处,本身就是两个年代的人从思想到习惯的各种碰撞,能意识到我的不一定对,她的不一定错,少关注些细节,多给予别人尊重和认同,这应该是我在新年到来之前最难得的收获吧。

夜里给婆婆发了个消息,向她道歉自己的不懂事和任性,希望所有的坏情绪都留在过去,希望2018能学着成为一个更好的自己。

疲惫会让人变笨和变懒,别提记录生活的精力了,简直连生活下去的精力都快没了……

我可能是个假妈妈吧,总是一肚子的抱怨和抓狂,可是摊上一枚饭渣和睡渣,真的好想质问苍天。

经历了他的发烧咳嗽鼻塞后,自己烧了两天也可以像没事人一样半夜抱起哭醒的他哄到一起睡着……

现在我唯一的快乐就是在妈妈群里看大家比惨,哎呀我家昨晚半夜哭了俩小时,我家十一点还不睡觉,我家绝食一天了不肯喝奶,我家夜里醒七八次……

看一圈后带着微笑关掉手机,满意的睡了。

2017-10-3

不知哪来的勇气坚持在国庆带着毛豆坐12个小时的火车回家。

我说是为了带回来给爷爷奶奶玩,结果大家都不信……希望这次我的示好能被领情吧。

没想到在上海的大魔王回家变成了小绵羊,吃好睡好整天笑嘻嘻,搞得我之前对他作天作地的描述全都变成了自己的矫情……

so,要不要在婆婆家多待段时间呢……

莫失莫忘
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